d Directeur
n.m., du latin di, la première porte, et rectus, à droite.
Depuis l’aurore de l’humanité, et jusqu’à la semaine prochaine si les troupes du pacte de Varsovie ne se
foutent pas sur la gueule avec celles de l’OTAN, le mot « directeur » a toujours désigné un personnage
important. Alors qu’une blanche vaut deux noires, un directeur vaut douze Berrichons au moins.
On ne dit pas « un petit directeur », on dit « un chef de rayon ». On ne dit pas « un grand directeur », on dit
« un chef de diamètre ».
Il y a en moyenne beaucoup plus de directeurs dans une administration que dans un orchestre de jazz.
Le féminin de « directeur » est « la femme du directeur ».

« A la porte du gynécée » (E. Delacroix, détail).
g Gynécée
n.m., du grec gunaïkos, la femme.
Appartement de femmes à Athènes et à Rome, dans l’Antiquité, ou à Vierzon, dans le Cher, mais là ça ne
compte pas, c’est un bordel.
On retrouve également le terme gynécée dans le vocabulaire arabe littéraire classique, où il prend un sens
nettement différent, « gynécée » signifiant ici — littéralement — « non-connaisance », comme le souligne
son utilisation dans ce dialogue extrait des Contes des mille et une nuits :
« Ou kilé li misée di Lôvre ?
— Gynécée pas. »

Pleureuses lazaristes à la Saint-Sombrero
l Lazariste
n.m. Nom donné aux membres de la Société des prêtres de la Société des prêtre de la Mission, fondée en
1625 par Saint Vincent de Paul, et appelés ainsi parce qu'ils adoraient la gare Saint-Lazare, alors qu'il n'y a
pas de quoi.
Le seul intérêt de la Gare Saint-Lazare réside dans sa capacité à contenir des trains. L’un d’entre eux, baptisé
« Train pour Lisieux » sous prétexte qu’il va à Lisieux, présente la particularité — comme son nom l’indique
— d’aller à Lisieux.
Comme les francs-maçons ou les Haré-Krishna, les lazaristes se réunissent en douce la nuit dans des caves où
ils se déguisent en n’importe quoi avant de psalmodier de dérisoires incantations à Jean-Baptiste Locomotive,
l’inventeur du chemin de fer, qui sera probablement canonisé avant que ça me reprenne.

Exemple d’autotorture : la génuflexion.
t Torture
nom commun, trop commun, féminin, mais ce n'est pas de ma faute. Du latin tortura, action de tordre.
Bien plus que le costume trois-pièces ou la pince à vélo, c'est la pratique de la torture qui permet de
distinguer à coup sûr l'homme de la bête.
L’homme est en effet le seul mammifère suffisamment évolué pour penser à enfoncer des tisonniers dans
l’oeil d’un lieutenant de vaisseau dans le seul but de lui faire avouer l’âge du capitaine.
La torture remonte à la nuit des temps. A peine eût-il inventé le gourdin, que l’homme de Cro-Magnon
songeait aussitôt à en foutre un coup sur la gueule de la femme de Cro-Magnonne qui refusait de lui avouer
l’âge de pierre.
Mais il fallut attendre l'avènement du christianisme pour que la pratique de la torture atteigne un degré de
raffinement enfin digne de notre civilisation. Avant cet âge d’or, en effet, la plupart des supplices, en Haute-Egypte
et jusqu’à Athènes, relevaient hélas de la plus navrante vulgarité. Les Spartiates eux-mêmes, au
risque d’accentuer la dégradation des sites, n’hésitaient pas à précipiter leurs collègues de bureau du haut des
falaises lacédémoniennes pour leur faire avouer la recette de la macédoine. Quant à l’invasion de la Grèce
par les légions romaines, on en retiendra que la sanglante boucherie au cours de laquelle le général Pinochus
se fit révéler le théorème de Pythagore en filant des coups de pelles aux Ponèses.
Pour en revenir aux chrétiens, on n’oubliera pas qu’après avoir été, sous les Romains, les premières victimes de
la torture civilisée, ils en devinrent les plus sinistres bourreaux pendant l’Inquisition. Aujourd'hui encore, quand
on fait l'inventaire des ustensiles de cuisine que les balaises du Jesus'fan Club n'hésitaient pas à enfoncer sous
les ongles des hérétiques, ce n'est pas sans une légitime appréhension qu'on va chez sa manucure.
Aux portes de l’an 2000, l’usage de la torture en tant qu’instrument de gouvernement se porte encore bien,
merci. Même si, sous nos climats, elle a tendance à tomber en désuétude. Pour citer un pays occidental, au
hasard, nous sommes en mesure d’affirmer qu’à Monaco, par exemple, le nombre des bourreaux par habitant
est actuellement de zéro pour mille. D’ailleurs, on voit mal quelles raisons pourraient pousser un croupier à
empaler un milliardaire.
Hélas, quand on s’écarte un peu plus de l’Hexagone, que ce soit vers l’ouest, vers l’est ou vers le sud, on
rencontre encore, dans des contrées exotiques pourtant ouvertes au progrès, à trois pas de la piscine du
Hilton, ou dans les steppes démocratiques les plus populaires, des empêcheurs de penser en rond qui cognent
et qui charcutent, qui enferment et qui massacrent, qui souillent et qui avilissent, et même — ah, les cons !—
qui arrachent les ailes des poètes au nom de l’avenir de l’homme.

Absence d’uropygienne chez le non-canard.
u Uropygienne
adj. f., du grec oura, queue, et pugê, fesse. Se dit d’une glande graisseuse qui se trouve au croupion des
oiseaux, et dont la sécrétion sert à graisser les plumes.
Est-il plus plaisant spectacle que celui du cygne sauvage s’escagassant le fion d’un bec fouineur sur l’étang
brumeux que le soleil levant redore au clair matin ! Croyez-vous que ce fringant palmipède se titille ainsi le
sphincter dans l’espoir de quelques orgasmes à plumes ? ou bien qu’il s’ébroue la houppette pour en chasser
les poux d’eau qui s’accrochent à son duvet pour en sucer la moelle du penne * ?
Eh bien non ! Si notre cygne matinal se colle si joliment le nez au cul, c’est pour y ponctionner, sur le
pourtour suintant de sa glande uropygienne, la grosse graisse grasse grise dont il enduira d’un bec sûr et léger
son plumage éclatant que le soleil levant redore, au clair matin également. Ainsi oint, Coincoin pourra glisser
sur l’onde avec cette grâce exquise qui n’existe pour ainsi dire pas chez le tuyau de plomb, et cela à l’abri du
rhum de canard, si courant pendant le froid du même nom, et sans risquer de couler. Ce qui est fort
important. C’est à sa parfaite insubmersibilité que le cygne sauvage doit sa légitime arrogance. On n’imagine
pas un cygne couler. Ce serait aussi grotesque qu’un pape pétant au balcon un jour de Pâques. Dieu nous
épargne semblables incongruités. Merci, mon Dieu. Caeli enarrant gloriam tuam.
Pour en revenir au trou du cul, évitons la grossière erreur, courante chez les gens du peuple, qui confondent
souvent l’uropygienne et la caroncule, au risque de se ridiculiser dans les soirées mondaines où, Dieu encore
merci, on ne les convie guère. La caroncule, qu’on se le dise, est à l’autre bout de l’oiseau, puisqu’il s’agit de
ce machin ridicule que le dindon se laisse pendre sous le cou pour essayer d’avoir l’air plus con que le paon.
Lequel criaille. Alors que le dindon glougloute. Parfaitement. Le dindon glougloute. C’est la poule qui
glousse. Plus précisément, elle glousse pour appeler ses petits. Quand elle échange ses idées d’ordre général
avec sa camarade de poulailler, ou qu’elle est sur le point de pondre, on dit qu’elle caquette. Alors que l’oie,
non. L’oie cacarde. Pas le jars. Le jars jargonne. Alexandre Vialatte ajouterait que la caille carcouille, la
huppe pullule et le loup glapit. C’était un homme fort cultivé, d’une prose infiniment élégante, d’un humour
plus subtil, plus tendre et plus désespéré qu’un la mineur final dans un rondo de Satie. Alors que, pour en
finir avec la basse-cour, les oiseaux porteraient plutôt l’intellect au ras de la glande uropygienne. Ce n’est pas
Chaval qui me contredira.
* Riche en azote et en sels minéraux.

Vasille Vasidon Vasimimile mimant le vélo devant Pie IX à la foire de Mexico.
v Vélo
n.m., abrév. de vélocipède, du latin velox, rapide, et pes, pedis, pied. Véhicule à deux roues dont la roue
arrière est actionnée par un système de pédales agissant sur une chaîne. Une erreur courante consiste à penser
que le vélo est le mari de la bicyclette. C'est faux. C'est son amant.
A l’origine, le vélocipède était formé de deux roues de diamètres différents : la grande roue à l’avant, la
petite à l’arrière, parce que si Jean-Sébastien Vélocipède, l’inventeur, avait fait le contraire, il se serait cassé
la gueule à peine hissé sur la selle.
Dix ans après l’invention du vélo, le jeune Paul-Emile Bicyclette commet une erreur invraisemblable à la
chaîne : il assemble deux grandes roues sur la même machine, et deux petites sur une autre, créant ainsi, tout
à fait par hasard, ces deux grands chefs-d’oeuvre du génie humain : le grand vélo et le petit vélo.
D’où l’expression désormais courante : « avoir un petit vélo »qui désigne le plus souvent les gens qui se
mélangent les pédales.
Tombé en désuétude, en tant que moyen utilitaire de locomotion, depuis l’avènement de Concorde qui
permet de rallier New York à Paris sans s’encombrer de boyaux de rechange ou de bidons disgracieux, le
vélo est encore utilisé de nos jours à des joutes sportives très connues dans nos régions sous le nom de
« courses de vélo ».
Encore peu encline aux joies du golf et toujours fermée aux émois de l’aquaplane, la masse est très friande de
ces courses de vélo, dont la plus célèbre est le « Tour de France ». Crée en 1904 par Vasille Vasilliu Vasidon
Vasimimile, le Tour de France rassemble chaque été, sur le bord des routes, des centaines de milliers de
prolétaires cuits à point qui s’esbaudissent et s’époumonent au passage de maints furonculés tricotant des
gambettes. Dans les côtes, ces jeunes effrénés pédalent la tête plus bas que le cul, ce qui leur permet de se
gnougnouter l’uropygienne sans risquer de torticolis. Voilà pourquoi les coureurs cyclistes ont si souvent le
cheveu gominé.

LOCUTIONS LATINES ET ÉTRANGERES
Ad bitam aeternam, amen
Tant qu’on baise, je ne dis pas non.
Réponse de Caligula à une esclave égyptienne qui lui représentait le plat de nouilles alors qu’il butinait sa
soeur Escarpina. Expression utilisée aujourd’hui encore dans les hôtels quatre étoiles pour signifier
élégamment qu’on ne souhaite pas être dérangé par le maître d’hôtel quand on est dans la femme de ménage.
Alea jacta est
Ils sont bavards, à la gare de l'Est.
Alea jacta ouest
À Montparnasse aussi.
Ave Caesar Morituri te salutant
Bonjour César, tu as le bonjour d’Olive Morituri.
S’emploie pour dire bonjour chez les Morituri.
Chi va piano, va sano
Fais pas dans le piano, va aux toilettes.
Manière discrète de guider l’être aimé dans le nid d’amour sans tomber dans la vulgarité.
Ecce homo
Voici la lessive.
Allusion au suaire du Christ, qui était plus blanc que celui des deux larrons. Par extension, s’emploie pour
désigner du beau linge.
Eggare humanum est
Je suis garé devant la gare de l’Est.
S’utilise pour signifier qu’on est dans l’inquiétude.
Eli, Eli, lamma sabachtani !
Ciel, Ciel, mon mari !
Dernières paroles du Christ en croix.
Fiat lux !
Oh, la belle voiture !
God save the king
Le roi s’amuse avec son bilboquet.
Par cette expression, le duc William Faithfoll, attaché à la garde personnelle d’Henri III au Louvre, écartait
les importuns à la porte royale.
In vino veritas
Un petit rouge bien tassé.
Se dit affectueusement d’un nain communiste très vieilli.
Ite, missa est
Je l’ai perdu à la gare de l’Est.
Ne s’emploie que si on l’a perdu à la gare de l’Est.